Backflip 31. Juli 2006
Ich bin mir noch nicht so ganz sicher, ob der Kerl den Baum umtreten will, ihn besteigen oder doch einfach versucht einen Backflip zu machen… 
Versicherungsproblem
Da wird wohl das größte Problem sein, das seiner Versicherung klar zu machen.
Der arme Besitzer…
Video fängt gleich an zu spielen, deswegen bitte auf die nächste Seite klicken…
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Nasentrank
Respekt, wenn man einfach wieder mal den Mund zu voll genommen hat, nimmt man einfach die Nase.
So einfach ist das Leben…
Kinder Jackass 30. Juli 2006
Nochmal ein Ausschnitt von RTL - Freitag Nacht News.
Der Titel sagt eigentlich alles
Neue Werbung
Wie ihr sicher bemerkt habt, sind seit heute neue Werbemittl online.
Eigentlich bin ich kein Fan von Layer-Ads, aber da die Klickrate bei den google-Ads bei gerade mal 0,57% liegt, bleibt mir keine andere Möglichkeit.
Da von Google Ads auch verboten ist, zum Klicken zu animieren, habe ich mich eben doch für diese Werbeart entschieden. Dazu wird das Banner nur einmal pro Besuch eingeblendet und nicht nach jedem Klick. Das düfte ein guter Mittelweg sein.
Ich hoffe, dass euch das nicht abschreckt und ihr trotzdem immer wieder mal vorbei schaut!
Bitte schreibt mir doch hier mal euer Feedback, was ihr darüber denkt. So kann ich einschätzen, ob es auf Dauer ok ist, oder ich weiter nach anderen Werbemitteln suchen sollte.
Danke schon mal für die Treue und eure Meinungen!
Schönen Sonntag und einen guten Start in die Woche.
Gruß
Chris
Microsoft Techniker
Wie viele Microsoft Techniker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier - der erste dreht die alte Birne raus, der zweite ändert die Fassung so dass nur Microsoft-Glühbirnen reinpassen, der dritte schraubt die neue Birne rein, und der vierte erklärt der Presse das dies rechtlich völlig korrekt wäre.
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Bill Clinton will Deutschland besuchen. Nachdem die Vorbereitungen getroffen sind fragt Bundeskanzler Schröder den Poilizeipräsidenten: “Clinton mag ja ein wichtiger Mann sein, aber brauchen wir bei der Begrüßung wirklich 100 Polizisten?” “Ja!”, sagt dieser entschieden. “5 um Bill Clinton zu schützen, und die restlichen 95 sorgen dafür, daß die Frauen vor ihm geschützt werden!”
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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: “Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird´s verstehen.” Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. “Schnell weg hier!” Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: “Jetzt gehen aber Sie!” Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten… nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: “Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?” “Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!”
Chuck Norris Facts
Hier mal ein paar Chuck Norris Facts:
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet! 
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
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