VerfickteScheisse.com

Jetzt wissen wir ja endlich, was Mädels immer zu 2. auf dem Klo machen.
Das WARUM verstehe ich immer noch nicht!

via

WTF? Was hier chemisch vor sich geht, kann ich mir leider nicht erklären…
Einer von euch?

via

Nachdem Bianca Ryan durch den ersten Song “And I’m Telling You I’m Not Going” extrem viel Aufmerksamkeit auf sich gezogen hat und auch in die nächste Runde kam, gab sie im Halbfinale den Song “Piece Of My Heart” zum besten.

Hier der Schnitt, der “nur” den Song an sich zeigt:

Eine kurze Reportage mit Geschichte, Interview und anschließender Jurybewertung gibt es im folgenden Video.
(mehr…)

“Mußt du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?”
“Nein, das tue ich freiwillig!”

—-

Ein Bär geht im Wald spazieren. Plötzlich kommt er an einem Hasen vorbei, der so tut, als ob er Auto fahren würde. Der Hase: “Brumm, brumm!” Der Bär denkt sich, der Hase muss bescheuert sein. Doch als er nach fünf Minuten an einem weiteren Hasen vorbeikommt, der Auto fährt, staunt er. Der Hase: “Brumm, brumm!” Er schleudert das imaginäre Lenkrad hin und her und der Bär kann sich das Lachen kaum noch verkneifen.
Da kommt der Bär an einem anderen Hasen vorbei, der gerade Zeitung liest. Der Bär: “Na endlich mal ein vernünftiger Hase! Deine Freunde spinnen total! Die tun so, als ob sie Auto fahren würden. Weißt du, was mit denen los ist?”
Da wirft der Hase die Zeitung aus der Hand, springt auf einen Baumstamm und sagt: “Scheiße, da sind die schon ohne mich losgefahren!”

—-

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können’s aber nicht…

—-

In einem wald lebten unter Anderem ein brummiger Bär und ein Hase. Der Bär war so schlecht gelaunt, weil er schon seit einer Ewigkeit keinen guten Sex bekommen hatte! Und seine frau war nicht so das wahre… So kam es, dass er regelmäßig den kleinen Hasen verprügelte, um seine Aggressionen los zu werden. Als er den kleinen Hasen eines Tages wieder einmal an seinen Löffeln hielt und grade mit voller Kraft zuschlagen wollte, erschien neben den Beiden plötzlich eine gute Fee…
Sie sagte, dass sowohl der Bär, als auch der Hase 3 Wünsche frei hätten.
Fee:”Fang an Bär!”
Der Bär wünschte sich, dass alle Bären in seinem Wald zu Bärinnen werden und heiß auf ihn sein sollten. Sein Wunsch erfüllte sich! Nun war der Hase an der Reihe. Er wünschte sich einen Motorradhelm, der ihn vor den schmerzhaften Schlägen des Bären schützen sollte… Auch sein wunsch erfüllte sich!
Nun wünschte sich der Bär, dass mit seinem zweiten Wunsch alle Bären auch im Nachbarwald zu Bärinnen werden und heiß auf ihn sein sollten! Sein Wunsch erfüllte sich!
Nach kurzer Bedenkzeit äußerte der Hase den Wunsch, passend zu dem Helm ein tolles Motorrad zu bekommen. Nun stand ein brandneues Motorrad vor ihm… Mit seinem letzten Wunsch wollte der Bär, dass sämtliche Bären auf der gaaanzen Welt Bärinnen werden und heiß auf ihn sein sollen!! Kaum ausgesprochen, da erfüllte sich auch sein letzter Wunsch!
Der kleine Hase setzte seinen Helm auf, stieg auf sein tolles Motorrad und sagte:”Und mein letzter Wunsch ist, dass der blöde alte Bär schwul wird!” …Und fuhr davon.

—-

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum… Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
“Hasso!”
“Puh”, denkt der Mann:
“Er denkt der Hund ist es”, und lässt prompt noch einen fahren.”Hasso!”
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
“Hasso!”, sagt der Vater:”Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!”

Wow, vielleicht war sie ja wirklich nur getürkt?!

Ich glaube aus der gleichen Kategorie wie PS3 vs. Wii!

Der neue iPod iVisible - so klein, dass man ihn gar nicht mehr sieht!
Er hält alle Songs bereit an die Du dich errinnern kannst, unglaublich!

Ohne Worte.

Besonders die Männer werden sich jetzt fragen: Wow, kann meine Freundin das auch?

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. “Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.”
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
“Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?”
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: “Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf…!”

—-

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. “Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.” Gates überlegt und meint dann: “Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht.” Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: “Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?”
“Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden.”
Darauf der Flaschengeist: “Zeig mir doch noch mal die Landkarte!”

—-

Die Polizei hält einen Wagen an der die ganze Zeit 93 km/h fährt. Die Beamten fragen den Fahrer warum er die ganze Zeit 93 fährt.
Der Fahrer antwortet: “Das hier ist doch die A93?”
“Und warum zittern die Frauen auf ihrer Rückbank denn so?”
“Ja,wir kommen gerade von der A256…”

—-

“Woher haben Sie blos die vielen Pokale?”
-”Mein Sohn ist Herrenreiter.”
-”Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat der noch keinen einzigen!”

—-

Joggt ein lustiger Hase durch den Wald. An einer Eiche sieht er, wie sich der Fuchs gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment springt der Hase und schlägt dem Fuchs den Joint aus der Hand und motzt: “Hey, Fuchs, mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht, die machen dich kaputt. Komm lieber mit joggen.”
Der Fuchs will erst nicht, wie Kiffer so sind, kommt dann aber doch mit. Als sie an einer Wiese vorbei kommen, sehen sie, wie der Hirsch sich gerade mit seiner Kreditkarte eine Linie Kokain zieht. Im allerletzten Moment, noch bevor der Hirsch seinen 100-Euroschein hinhalten kann, springt der Hase und verstreut das ganze Kokain. “Oh man, Hirsch mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht! Die machen dich kaputt! Komm lieber mit joggen!”
So entschließt sich auch der Hirsch mitzukommen. Als die drei ans Ufer kommen, sehen sie, wie der Bär sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze geben will. Im letzten Moment springt der Hase und schlägt ihm die Spritze aus der Hand. “Oh Mann, Bär!” Nachdem er das gesagt hat, schlägt ihm der Bär so heftig auf die Nase, dass der Hase erst nach 100 Metern an einem Baum bewusstlos hängen bleibt. Da geht der vom Joggen begeisterte Fuchs zum Bären und meint: “Ach Bär, das war jetzt voll nicht o.k. von dir! Der Hase wollte doch nur nett sein!”

Noch bevor er diesen Satz richtig zu Ende gesprochen hat, schreit ihn der Bär an: “Halt’s Maul! Dieser scheiß Hase geht mir so auf die Eier! Immer wenn der auf Extasy ist, rennt er durch den Wald und labert alle Tiere voll!”