Sehr lustig, leider nicht in Deutsch, daher eine kleine Zusammenfassung.
Auf der linken Seite befindet sich eine etwas korpulentere Frau, die eine PS3 repräsentiert. Auf der rechten Seite - eine überaus attraktive Frau - die die neue Konsole von Nintendo (der “Wii”) darstellt. Beide argumentieren mit den eigenen Funktionen. Ein Spot von Nintendo, Der einmal mehr zeigt dass die Zukunft nicht in der Technik, sondern in Innovativen steckt.
Während Theo lange auf See war, hat Ilona ein Baby bekommen.
Fragt er: “Von wem ist das Kind? Von Klaus?” - “Nein.” - “Von Marco?” - “Nein.”
Da brüllt er : “Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?”
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Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen kleinen Bruder: “Nicht bestanden. Bereite Vater vor.” Der Bruder telegraphierte zurück:
“Vater vorbereitet. Bereite dich vor.”
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Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. “Ach, das ist doch egal!”, sagt die erste Schildkröte. “Ich habe so einen Durst!”, klagt die zweite Schildkröte. “Nein, nein”, sagt die dritte Schildkröte, “also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!” Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: “Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!” Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: “Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…”
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Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie IN-SEKTEN sind!
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Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!”
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:
“Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!”
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
“Dann setz Dich rüber zu den Idioten!”
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Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen. Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt er den Kopf und meint: “Was habe ich nur wieder angestellt?”
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Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. “Was willst du” fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: “Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger.” Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: “Her damit!” und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter. Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. “Was willst du von mir?” fragt er die Gestalt. Diese erwidert: “Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!” Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein “Dankeschön”. Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: “UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?”
Dieser erwidert: “Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.”
Ein lustiges Video von einem Typ der mit einem Girl via Webcam eine interessante Erfahrung gemacht.
Man sollte sich vorher genau überlegen ob man die Tür abgeschlossen hat ;-).
Die hübsche Studentin sagt zum Professor: “Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles.”
Der Professor hakt nach: “Wirklich alles?” Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: “Alles.” Da fragt er im Flüsterton:
“Würden Sie lernen?
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.”
Er bekommt das Kondom und geht… Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.” Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”
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Die Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?”
“Die gute!” “Also… Der Airbag hat funktioniert…”
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: “Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: ‘Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.’”
Sie: “Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: ‘Hier liegt mein Mann - endlich steif!’”
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Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: “Papagei lebendig: 300,00 DM. Ausgestopft: zollfrei.” Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: “Leute, macht bloß keinen Scheiß!”
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Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: “Bei uns wurde eingebrochen!” 99 Nonnen: “Ohhhh”, eine: “Hihihi” “Es war ein Mann.”, 99 Nonnen: “Ohhhh”, eine: “Hihihi” “Es wurde ein Kondom gefunden!” 99 Nonnen: “Ohhhh”, eine “Hihihi” “In dem Kondom war ein Loch.” 99 Nonnen: “Hihihi”, eine: “Ohhhh”
Was macht man, wenn einem stinkelangweilig ist?
Klar, Zeit totschlagen 
Wenn das jemand in den Ferien nachbaut, dann bitte das Video an mich! thx 
Die Werbung macht nicht einmal vor Zeichentrickfiguren halt.
Aber wirklich typisch Simpsons, doh!
Auch Hunde müssen in ihrem Leben sehr dramatische Momente erleben und der schlimmste Moment ist wohl, wenn man sein Mädel mit einem Anderen erwischt.
Manche Hunde kennen dann leider keinen anderen Ausweg mehr…
Sehr dramatisches Ende, mehr verrate ich nicht!
Sand, einen Overheadprojektor und sehr geschickte Hände - mehr braucht man nicht, um so beeindruckende Kunstwerke zu machen…
Laden ...
