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Diesen Ausschnitt haben bestimmt einige live gesehen, ich fand die beiden einfach klasse.

Keine Angst, hier wird kein böses Monster erscheinen und euch erschrecken.
Dies ist einfach wieder einmal ein kleiner Streich, den man seinen Augen bzw. seinem Hirn spielt.

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
“Ich bin der Papst.”
“Papst, Papst”, murmelt Petrus. “Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.”
“Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!”
“Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?”, fragt Petrus verblüfft. “Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt.”
Der Papst läuft krebsrot an. “Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!”
“Katholische Kirche? Nie gehört!”, sagt Petrus. “Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef.”
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: “Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?”
“Nee”, sagt Gott. “Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!”
Jesus kommt angerannt. “Ja, Vater, was gibt’s?”
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
“Moment”, sagt Jesus, “ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.” Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. “Ich fass es nicht”, jappst er, “erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt’s immer noch!”

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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:”Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? ”

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“Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Stück von einer Baumrinde!” “Kein Wunder, Sie sitzen hier am Stammtisch.”

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“Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet ?”
“Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es.”

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Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe…
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

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Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

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“Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?” “Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!”

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Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Ja, auch Tiere müssen mal niesen

Dies ist schon ein paar Jährchen her, aber gerade eben mußte ich wieder dran denken.

I=Ich, P=Hotline der Post

I: “Guten Tag, ich bin in $adresse neu zugezogen. Können Sie mir bitte sagen, wo ich Briefkästen in meiner näheren Umgebung finden kann?”
P: “Tut mit leid. So eine Liste haben wir nicht.”
I: “…! Sie wissen selbst nicht, wo Ihre Briefkästen stehen?!”
P: “Doch natürlich, aber die Liste ist nur dafür da, um Ersatzstandorte für abgebaute Kästen zu finden.”
I: “…!”
P: “Ist Ihr Briefkasten auch abgebaut worden?”
I: “…?!”

I: “Ja, jaaa! Ist er, ist er … wo bringe ich denn nun meine Briefe hin?”
P: *clickediclick* “Die nächsten beiden Standorte finden Sie nun $hier und $da”
I: “Danke.”

Immer alles streng nach Vorschrift, gell?

ab zur DAU Top10

Die perfekte Werkstatt…

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Hier mal eine Zusammenstellung von TV Total - Ticketschalter ferngesteuert!
Viel Spaß