VerfickteScheisse.com

Da das Thema ja gerade ganz aktuell ist (war)… mehr sag ich nicht.

…hat sich dieser Elefant wohl dabei gedacht…

Was siehst du?
Etwa ein Pärchen?

Kleine Kinder, deren Phantasie noch nicht verdorben ist, sehen etwas anderes…

Was war wohl in dem Paket, das 4 Jahre nicht geöffnet wurde?
Hier die Auflösung

Merken: Unbedingt seinen Cache löschen, bevor man ins Fernsehen kommt…

Kaum zu glauben, dass diese Figuren nur aus Papier bestehen.

Sehr interessant dieser Bericht von RTL – Extra.
Schaut euch mal genau 7:18 und 7:48 an.

THX@Winston

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn. Und siehe da er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt der Witwer bedauernd
zu seiner Freundin: “Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin
gefunden!” Darauf Sie: “Was hat sie, was ich nicht habe?”
Er: “Zittrige Hände…”

—-

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: “OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.”
Daraufhin der Porsche Fahrer: “Also, meine Frau ist letzte Woche
mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah,
dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen….”

—-

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: “Euer Gnaden. Ich
brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den
Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!” Der
Richter drehte sich zum Mann und fragte:
“Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?”
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen… dann
erhob er sich langsam.
“Euer Gnaden…. wenn ich eine Münze in einen Cola-
Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Cola heraus kommt … wem gehört dann die Cola…
dem Getränkeautomaten oder mir?”

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Ein Mann kommt spät abends aus seiner
Stammkneipe nach
Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau
auf und fragt ihn, was er denn für einen
Lärm macht. Er: “Die Schuhe sind
umgefallen.” Sie: “Das macht doch nicht
so einen Krach.”
Er: “Ich stand noch drin.”

—-

Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer
psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der
Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins
Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser
und rettet sie. Am nächsten Tag geht
der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin,
ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Mit deiner Heldentat hast Du bewiesen, dass Dir ein
Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt
und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in
ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt..”
Darauf Martin: “Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe
sie nur zum Trocknen aufgehängt.”

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie
wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt
ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es
selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem
Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der
Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das
Kochbuch durchstöbern. “Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um
diese Uhrzeit?”
fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: “Sobald der Frosch
kochen kann, fliegst du
raus”

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Gut zu wissen:
Urteil des Sozialgerichts Dortmund:
“Wer während der Arbeit einschläft, vom Bürostuhl fällt und
sich dabei verletzt, hat dann einen Arbeitsunfall erlitten,
wenn er infolge betrieblicher Überarbeitung vom Schlaf
übermannt worden ist.”
(Az: S 36 U 294/97)

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Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die
eine: “Dein
Äffchen hat ja auch schon Haare?” Da sagt die
andere:
“Ja es frisst auch schon Bananen!”

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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere
Dame zugewiesen. Da meint er energisch: “Das älteste
Gewerbe der Welt – ok?
Aber muss es denn ein Gründungsmitglied
sein??”

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim
Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus
und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts
von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
“Wofür zum Geier war denn das?” Sie antwortet: “Für 45 Jahre
schlechten Sex!”
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er
auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von
der Terrasse fliegt. “Warum hast Du das getan?”, schreit sie
ihn an.
Er antwortet: “Woher kennst Du den Unterschied?”

Hallo treue Besucher,

Die Klausuren sind alle geschrieben und jetzt brauche ich erstmal eine Woche Pause..
Deswegen wird es leider bis nächsten Sonntag keine neuen Videos geben.
Freue mich trotzdem über jeden Video/Bildvorschlag, damit es dann in einer Woche ein kräftiges Update geben kann.

Danke für euer Verständnis.

Viele Grüße
Chris

Das ist doch mal ne klare Ansage!