Du willst wissen, wie du von New York nach London kommst?
Ganz einfach, dafür gibt es nämlich Google Maps. 
Ganz einfach, oder?
Ein sehr witziger Ausschnitt aus “Rent a Pocher”:
Oliver Pocher fordert Samy Deluxe zum Battle.
Längste ungeschnittene Kampfszene ist im Film “Tom yum goong” (DE: Revenge of the Warrior, US:The Protector, UK:Warrior King) zu sehen.
Knapp vier Minuten ohne Schnitt. Respektable Leistung!
Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: “Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!”
Darauf der Metzger: “Tut mir leid, die hat heute Berufschule!”
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Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: “Raus aus den Federn!”
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Sitzen zwei Schokoladen im dritten Stock am offenen Fenster und schauen raus.
Kommt auf dem Gehweg eine heiße Schokolade, ein Kakao, vorbei.
Die beiden Schokoladen schauen der heißen Schokolade hinterher, verlieren vor lauter Hinterherschauen das Gleichgewicht und fallen aus dem Fenster.
Im Rinnstein angekommen stöhnt die eine Schokolade: “Aua! Ich habe mir sämtliche Rippen gebrochen!” Entgegnet die andere: “Das ist ja noch gar nichts! Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!”
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Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. “Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen.”
“Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes.”
“Und was schließen Sie daraus, Watson?”
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: “Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?”
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: “Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!”
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Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
“Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?”
“WAS? INS HOTEL?” schreit Sie auf.
“Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen.”
“WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?” kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
“Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.”
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: “WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?”
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Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: “Ich hätte gerne Rosen.”
Darauf die Verkäuferin: “Ah, sie wollen Ihre Frau liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!”
Meint der Kunde: “Na dann geben Sie mir besser Wicken!”
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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
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Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: “Ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?”
Sagt der mit der Glatze “Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!”
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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den “Gaden Eden” gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
Hier wieder ein Video, das eigentlich nichts kann, aber wegschauen geht auch nicht.
Einfach ein Scheibenkuss oder so…
Ich finde es immer sehr interessant, wer die Leute hinter den Stimmen sind.
Ein wirklich lustiges Interview.
} – 7. Februar 2012, 19:58 } – 7. Februar 2012, 19:54
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