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Vier Chirurgen unterhalten sich:
Der Erste: “Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin.”
“Jaaa… Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen”, meint der Zweite.
“Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet ” schwärmt der Dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: “am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar! “—-

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: “Hier gibt es nichts zu angeln!”
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: “Hier gibt es nichts zu angeln!”
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: “Hier gibt es nichts zu angeln!”
Darauf ruft der Mann erschrocken: “Wer bist du? Etwa Gott?
“Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!”

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Treffen sich zwei Cowboys. Fragt der eine: “Sag mal, raucht dein Pferd?”
“Nö.”
“Dann brennt dein Stall!”

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“Herr Doktor! Bei uns in der Wohnung stinkt es so, wegen der 50 Katzen meiner Frau und weil die Fenster zu sind.”
“Dann öffnen Sie doch die Fenster!”
“WAS? Damit meine 200 Tauben wegfliegen?”

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Ehepaar Meier im Bett.
Sie kuschelt sich an ihn und haucht ihm ins Ohr: “Sag mir was Dreckiges!”
Er: “Deine Küche!”

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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: “Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.”

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Geht Fritzchen in eine Drogerie und fragt: “Habt ihr Bier?”
Darauf antwortet die Verkäuferin: “Nein, wir sind eine Drogerie, wir führen kein Bier!”
Am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: “Habt ihr Bier?”
Die Verkäuferin sagt erneut: “Nein! Wir sind eine Drogerie, wir führen kein Bier! Kommst du am nächsten Tag wieder, nagel ich dich an die Wand!”
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder und fragt: “Habt ihr Nägel?”
“Nein!”
“Habt ihr Bier?”

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“Mama, ich bin jetzt schon 16. Kann ich jetzt endlich mal dein Makeup benutzen?”
“Kommt nicht in Frage!”
“Dann wenigstens den Lippenstift oder nur ein bisschen Lidschatten, bitte!”
“Ein für alle Mal: nein, Dieter!”

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Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: “Ist ein Arzt hier im Saal?”
Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. “Ist ein Arzt im Saal?” wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. “Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?” fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: “Ich bin Arzt, was ist denn?”
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: “Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?”

10. You get winded from knocking on the door.
9. You have to have another kid chew the candy for you.
8. You ask for high fiber candy only.
7. When someone drops a candy bar in your bag, you lose your balance and fall over.
6. People say, “Great Keith Richards mask!” and you’re not wearing a mask.
5. When the door opens you yell, “Trick or…” and can’t remember the rest.
4. By the end of the night, you have a bag full of restraining orders.
3. You have to carefully choose a costume that won’t dislodge your hairpiece.
2. You’re the only Power Ranger in the neighborhood with a walker.
1. You avoid going to houses where your ex-wives live.

Warum Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen sollten:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1.) 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2.) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3.) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4.) 19. Juli: Verstellt ein “Vorsicht - frisch gewischt!” - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5.) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6.) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: “Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?”

7.) 23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8.) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9.) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das “Mission-Impossible”- Thema.

10.) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt “Nimm mich! Nimm mich!”

11.) 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft “OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!”

Und- nicht zuletzt:

12.) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: “Hey! Hier ist das Klopapier alle”

Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung

Das habe ich heute per Mail bekommen und erklärt Marketing ziemlich anschaulich:

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und
sagst: ‘Ich bin ziemlich gut im Bett!’
- Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: ‘Ich bin ziemlich gut im Bett!’
- Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: ‘Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!’
- Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: ‘Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?’
- Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: ‘Ich bin ziemlich gut im Bett!’ Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
- Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: ‘Ich bin ziemlich gut im Bett!’
- Das ist PR (Public Relation)

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: ‘Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!’
- Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

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Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: “Morgen um sieben Uhr wecken!”
Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: “Sieben Uhr! Aufstehen!”

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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: “Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.”
“Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.”
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: “Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!”
Sagt der Deutsche: “OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!”
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: “Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?”
“Bindet mir den Holländer auf den Rücken!”

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Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe.
Als ein junger Mann vorbei spaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: “Wenn du erkennst was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!”
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: “Eine Kuh?!”
Darauf die Hexe: “Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen…”

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Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: “Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!”
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: “Gestatten: Schmidt, Anfänger!”

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Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: “Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!”
Der zweite: “Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.”
Der dritte wehrt ab: “Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!”

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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.
Die Marktfrau erklärt: “Die werden eingeführt”.
“Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen”.

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Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: “Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!”
Darauf sie zu ihm:
“Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!”

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Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.
“Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!”
“Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr.”
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: “Komm setz dich und wir reden”
Sagt der Sohn: “Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!”

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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie: “Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: “Die Blonde„
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel:
“Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann…”

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Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
“Nein”, lautet die Antwort, “der Sitz ist leer.„
“Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?”
“Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.”
“Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?”
Der Mann schüttelt den Kopf: “Nein, die sind alle auf der Beerdigung.”

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Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: “Sie wird überführt!”
Der Bestatter fragt: “Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.”
Darauf der Mann: “Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!”

10. Frauen haben Brüste!

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: “Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern.”
Sagt die zweite: “Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: “Und ich nehme eine Autotür mit.”
Fragen die anderen: “Warum denn das?”
“Ja”, sagt die dritte, “dann drehe ich das Fenster herunter, wenn es warm wird.”

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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: “Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?”
Der Obdachlose antwortet: “Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!”

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Was sagt eine Blondine wenn Sie schwanger ist?
Hoffentlich ist das Kind nicht von mir!

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Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen!

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Wie machen die Ostfriesen ihre Milch warm?
Sie zünden ihre Kuh an.

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Treffen sich ein Walfisch und ein Tunfisch. Sagt der Tunfisch zum Walfisch: “Wollen wir was tun, Fisch?”
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: “Hab ich ‘ne Wahl, Fisch?”

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Fliegt eine Birne durch den Wald.
Da kommt ein Förster vorbei und sagt: “Du bist doch eine Birne, du kannst doch gar nicht fliegen!”
Sagt die Birne: “Doch, ich bin nämlich die Birne Maja!”

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Was passiert wenn eine Polizeiwache brennt?
Dann gibt es eine Bullenhitze.

Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: “Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!”
Darauf der Metzger: “Tut mir leid, die hat heute Berufschule!”

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Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: “Raus aus den Federn!”

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Sitzen zwei Schokoladen im dritten Stock am offenen Fenster und schauen raus.
Kommt auf dem Gehweg eine heiße Schokolade, ein Kakao, vorbei.
Die beiden Schokoladen schauen der heißen Schokolade hinterher, verlieren vor lauter Hinterherschauen das Gleichgewicht und fallen aus dem Fenster.
Im Rinnstein angekommen stöhnt die eine Schokolade: “Aua! Ich habe mir sämtliche Rippen gebrochen!” Entgegnet die andere: “Das ist ja noch gar nichts! Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!”

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Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. “Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen.”
“Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes.”
“Und was schließen Sie daraus, Watson?”
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: “Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?”
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: “Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!”

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Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
“Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?”
“WAS? INS HOTEL?” schreit Sie auf.
“Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen.”
“WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?” kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
“Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.”
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: “WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?”

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Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: “Ich hätte gerne Rosen.”
Darauf die Verkäuferin: “Ah, sie wollen Ihre Frau liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!”
Meint der Kunde: “Na dann geben Sie mir besser Wicken!”

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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

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Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: “Ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?”
Sagt der mit der Glatze “Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!”

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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den “Gaden Eden” gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Einfach nur frauenfeindlich
(Harald Schmidt-Sprüche)

• Ich hab mich oft gefragt: Kann man
eigentlich die Küche steuerlich
absetzen, als Arbeitszimmer für die
Frau?

• Bei uns haben heute sehr, sehr viele
Frauen in der Redaktion angerufen und
gesagt: “Ich kann Viagra nicht mehr
hören!”
Liebe Frauen - so geht’s uns mit
Kopfweh!

• Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze
näher hingezogen als zu Männern. Ich
kann das verstehen. Im Gegensatz zu
Männern wissen doch Katzen ein
kleines Petersiliensträußchen auf dem
Dosenfraß zu schätzen.

• Meine neue Lieblingssportart ist
Curling!
Endlich mal eine tolle, intelligente
typische Frauensportart, oder?
Permanent gebückt und überwiegend
mit Schrubber und Wasserkessel…

• Für viele Männer ist Auto fahren wie
Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos
daneben und ruft immer: Nicht so
schnell, nicht so schnell!

• Die tollste Erfindung aller Zeiten sind
Frauenparkplätze! Humorvolle
Menschen sagen: “Frauenparkplätze
wurden erfunden, damit Frauen die
Autos der Männer beim Einparken nicht
beschädigen.”

• Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder
Mann ist schon einmal über seine
putzende Frau in der Küche gestolpert
und hat sich dann fast seine
Bierflasche ins Hirn gestoßen!

• Der größte Vorteil des schnurlosen
Telefons ist: Frauen können nur noch
solange telefonieren, wie der Akku
reicht!

• In Dänemark ist eine tolle Erfindung
gemacht worden. Ein Frauen-Computer.
Und ich habe mich gefragt: ‘Wozu?’
Ich dachte, den gibt’s schon lange und
heißt ‘Mikrowelle’

• Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten
unsere Frauen öfters verwöhnen und
morgens vielleicht mal sagen:
“Schlaf noch ein bißchen weiter - ich
hab’ den Kaffee ans Bett gebracht! –
Du musst ihn nur noch mahlen….”

•”Wenn die Frau abends müde von
der Arbeit nach Hause kommt,
sollte man sie wenigstens in
Ruhe putzen lassen.”

•”Die Scheidung hat viele soziale
Vorteile:
Sei wir doch mal ehrlich, ohne
Scheidung hätten doch viele
Frauen gar kein Einkommen.”

•”Karrieremänner haben
schlechteres Sperma das ergab
eine mündliche Umfrage unter
tausend Sekretärinnen.”

•”Wir haben ein tolles Jubiläum:
120 Jahre Telefon. Was ich mich
gefragt habe: Wenn das Telefon
erst 120 Jahre alt ist - was haben
dann die Frauen vorher gemacht?

•”Heute großes Thema: Leben
schwule besser? Wir sagen ja,
denn sie haben keine Frauen.”

•Was ist die größte
Gemeinsamkeit zwischen dem
primären weiblichen Geschlechts-
organ und einer Kreissäge?
Wenn man abrutscht, ist der
Finger im Arsch!

•Was ist der Unterschied zwischen
einer Ehefrau und dem Kantinen-
essen?
Gar keiner - In beiden stochert
man bloß lustlos rum.

• Was ist der Unterschied zwischen
Uncle Ben’s Reis und einem weiblichen
Orgasmus?
Uncle Ben’s Reis gelingt immer…

• Was haben ein Tornado und die Ehe
gemeinsam?
Beides fängt mit blasen an und wenn
alles vorbei ist, ist das Haus weg.

• Was ist der Unterschied zwischen
einem Minirock und einem
Rasenmäher?
Fass mal drunter!

• Woran erkennt man einen guten Tango-
Tänzer ??? Am feuchten Knie!