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Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: “Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern.”
Sagt die zweite: “Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: “Und ich nehme eine Autotür mit.”
Fragen die anderen: “Warum denn das?”
“Ja”, sagt die dritte, “dann drehe ich das Fenster herunter, wenn es warm wird.”

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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: “Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?”
Der Obdachlose antwortet: “Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!”

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Was sagt eine Blondine wenn Sie schwanger ist?
Hoffentlich ist das Kind nicht von mir!

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Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen!

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Wie machen die Ostfriesen ihre Milch warm?
Sie zünden ihre Kuh an.

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Treffen sich ein Walfisch und ein Tunfisch. Sagt der Tunfisch zum Walfisch: “Wollen wir was tun, Fisch?”
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: “Hab ich ‘ne Wahl, Fisch?”

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Fliegt eine Birne durch den Wald.
Da kommt ein Förster vorbei und sagt: “Du bist doch eine Birne, du kannst doch gar nicht fliegen!”
Sagt die Birne: “Doch, ich bin nämlich die Birne Maja!”

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Was passiert wenn eine Polizeiwache brennt?
Dann gibt es eine Bullenhitze.

Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: “Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!”
Darauf der Metzger: “Tut mir leid, die hat heute Berufschule!”

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Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: “Raus aus den Federn!”

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Sitzen zwei Schokoladen im dritten Stock am offenen Fenster und schauen raus.
Kommt auf dem Gehweg eine heiße Schokolade, ein Kakao, vorbei.
Die beiden Schokoladen schauen der heißen Schokolade hinterher, verlieren vor lauter Hinterherschauen das Gleichgewicht und fallen aus dem Fenster.
Im Rinnstein angekommen stöhnt die eine Schokolade: “Aua! Ich habe mir sämtliche Rippen gebrochen!” Entgegnet die andere: “Das ist ja noch gar nichts! Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!”

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Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. “Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen.”
“Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes.”
“Und was schließen Sie daraus, Watson?”
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: “Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?”
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: “Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!”

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Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
“Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?”
“WAS? INS HOTEL?” schreit Sie auf.
“Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen.”
“WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?” kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
“Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.”
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: “WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?”

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Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: “Ich hätte gerne Rosen.”
Darauf die Verkäuferin: “Ah, sie wollen Ihre Frau liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!”
Meint der Kunde: “Na dann geben Sie mir besser Wicken!”

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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

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Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: “Ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?”
Sagt der mit der Glatze “Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!”

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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den “Gaden Eden” gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Einfach nur frauenfeindlich
(Harald Schmidt-Sprüche)

• Ich hab mich oft gefragt: Kann man
eigentlich die Küche steuerlich
absetzen, als Arbeitszimmer für die
Frau?

• Bei uns haben heute sehr, sehr viele
Frauen in der Redaktion angerufen und
gesagt: “Ich kann Viagra nicht mehr
hören!”
Liebe Frauen – so geht’s uns mit
Kopfweh!

• Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze
näher hingezogen als zu Männern. Ich
kann das verstehen. Im Gegensatz zu
Männern wissen doch Katzen ein
kleines Petersiliensträußchen auf dem
Dosenfraß zu schätzen.

• Meine neue Lieblingssportart ist
Curling!
Endlich mal eine tolle, intelligente
typische Frauensportart, oder?
Permanent gebückt und überwiegend
mit Schrubber und Wasserkessel…

• Für viele Männer ist Auto fahren wie
Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos
daneben und ruft immer: Nicht so
schnell, nicht so schnell!

• Die tollste Erfindung aller Zeiten sind
Frauenparkplätze! Humorvolle
Menschen sagen: “Frauenparkplätze
wurden erfunden, damit Frauen die
Autos der Männer beim Einparken nicht
beschädigen.”

• Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder
Mann ist schon einmal über seine
putzende Frau in der Küche gestolpert
und hat sich dann fast seine
Bierflasche ins Hirn gestoßen!

• Der größte Vorteil des schnurlosen
Telefons ist: Frauen können nur noch
solange telefonieren, wie der Akku
reicht!

• In Dänemark ist eine tolle Erfindung
gemacht worden. Ein Frauen-Computer.
Und ich habe mich gefragt: ‘Wozu?’
Ich dachte, den gibt’s schon lange und
heißt ‘Mikrowelle’

• Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten
unsere Frauen öfters verwöhnen und
morgens vielleicht mal sagen:
“Schlaf noch ein bißchen weiter – ich
hab’ den Kaffee ans Bett gebracht! –
Du musst ihn nur noch mahlen….”

•”Wenn die Frau abends müde von
der Arbeit nach Hause kommt,
sollte man sie wenigstens in
Ruhe putzen lassen.”

•”Die Scheidung hat viele soziale
Vorteile:
Sei wir doch mal ehrlich, ohne
Scheidung hätten doch viele
Frauen gar kein Einkommen.”

•”Karrieremänner haben
schlechteres Sperma das ergab
eine mündliche Umfrage unter
tausend Sekretärinnen.”

•”Wir haben ein tolles Jubiläum:
120 Jahre Telefon. Was ich mich
gefragt habe: Wenn das Telefon
erst 120 Jahre alt ist – was haben
dann die Frauen vorher gemacht?

•”Heute großes Thema: Leben
schwule besser? Wir sagen ja,
denn sie haben keine Frauen.”

•Was ist die größte
Gemeinsamkeit zwischen dem
primären weiblichen Geschlechts-
organ und einer Kreissäge?
Wenn man abrutscht, ist der
Finger im Arsch!

•Was ist der Unterschied zwischen
einer Ehefrau und dem Kantinen-
essen?
Gar keiner – In beiden stochert
man bloß lustlos rum.

• Was ist der Unterschied zwischen
Uncle Ben’s Reis und einem weiblichen
Orgasmus?
Uncle Ben’s Reis gelingt immer…

• Was haben ein Tornado und die Ehe
gemeinsam?
Beides fängt mit blasen an und wenn
alles vorbei ist, ist das Haus weg.

• Was ist der Unterschied zwischen
einem Minirock und einem
Rasenmäher?
Fass mal drunter!

• Woran erkennt man einen guten Tango-
Tänzer ??? Am feuchten Knie!

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: “Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!”
Der Ober verteidigt sich: “Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!”
“Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!”
“Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!”

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Beim PISA – Test wurde die Aufgabe gestellt: “Schreiben Sie bitte ihre eigene freie Meinung zum Thema Lebensmittelmangel in anderen Ländern auf!”
Afrikaner, Amerikaner, Deutsche, Lateinamerikaner und Chinesen wurden gefragt. Alle bekamen 0 Punkte, denn keiner verstand die Frage. Die Afrikaner hatten keine Ahnung, was Lebensmittel sind, die Amis wussten nicht, was “andere” Länder sind und die Deutschen verstanden Mangel nicht. Die Lateinamerikaner kapierten nicht, was man unter “bitte” verstehen soll und die Chinesen, last but not least, konnten sich nicht erklären, was eine “eigene, freie Meinung” ist!

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Steht ein Pils im Wald.
Dann kommt ein Hase und trinkt es aus.

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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. “Hu, hu!”, ruft die graue Zelle. Keine Antwort. “Hu, hu!”, wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: “Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!”

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: “Wir hatten heute unseren ersten Krach.”
“Das kommt in jeder guten Ehe vor”, versucht die Mutter sie zu beruhigen.
“Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.”

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Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. “Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?”, fragt er in Panik. “Ganz ruhig”, bekommt er zur Antwort. “Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.” Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: “Gut, was jetzt?”

Prüfer zur Studentin:
“Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!”
“10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter.”
“Was soll das heißen?”
“Viel Lärm um nichts – Wie es euch gefällt – Ein Sommernachtstraum.”
“Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?”
“Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt…”

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Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer:
Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden.”
Da fragt ein Engländer: “Und daran glauben sie?”
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: “Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt…”

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Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.
Da fragt der eine Vogel: “Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?”
Sagt der Andere:” Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen”.

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Drei Kiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu. Plötzlich klingelt es an der Haustür.
Nach einer Stunde sagt der erste: “Du, ich glaube es hat geklingelt!”
Nach 2 Stunden sagt der zweite: “Ich glaube es sollte jemand mal hingehen und öffnen.”
Nach einer weiteren Stunde steht der dritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie.
Dort steht ein vierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt: “Boah, kaum hat man geklingelt geht auch schon die Tür auf.”

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Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen.
“One Martini, please.”
“Dry?” fragt der Kellner.
Darauf Blondie: “No, only one!”

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Steward zum Kapitän: “Wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir jetzt mit ihm machen?”
“Werfen Sie ihn über Bord!”
Zehn Minuten später kommt der Steward zurück: “Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?”

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Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.
Wolf: “Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst.”
Bär: “Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst.”
Huhn: “Wenn ich huste, zittert die ganze Welt.”

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn. Und siehe da er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt der Witwer bedauernd
zu seiner Freundin: “Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin
gefunden!” Darauf Sie: “Was hat sie, was ich nicht habe?”
Er: “Zittrige Hände…”

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Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: “OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.”
Daraufhin der Porsche Fahrer: “Also, meine Frau ist letzte Woche
mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah,
dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen….”

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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: “Euer Gnaden. Ich
brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den
Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!” Der
Richter drehte sich zum Mann und fragte:
“Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?”
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen… dann
erhob er sich langsam.
“Euer Gnaden…. wenn ich eine Münze in einen Cola-
Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Cola heraus kommt … wem gehört dann die Cola…
dem Getränkeautomaten oder mir?”

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Ein Mann kommt spät abends aus seiner
Stammkneipe nach
Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau
auf und fragt ihn, was er denn für einen
Lärm macht. Er: “Die Schuhe sind
umgefallen.” Sie: “Das macht doch nicht
so einen Krach.”
Er: “Ich stand noch drin.”

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Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer
psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der
Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins
Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser
und rettet sie. Am nächsten Tag geht
der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin,
ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Mit deiner Heldentat hast Du bewiesen, dass Dir ein
Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt
und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in
ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt..”
Darauf Martin: “Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe
sie nur zum Trocknen aufgehängt.”

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie
wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt
ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es
selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem
Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der
Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das
Kochbuch durchstöbern. “Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um
diese Uhrzeit?”
fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: “Sobald der Frosch
kochen kann, fliegst du
raus”

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Gut zu wissen:
Urteil des Sozialgerichts Dortmund:
“Wer während der Arbeit einschläft, vom Bürostuhl fällt und
sich dabei verletzt, hat dann einen Arbeitsunfall erlitten,
wenn er infolge betrieblicher Überarbeitung vom Schlaf
übermannt worden ist.”
(Az: S 36 U 294/97)

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Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die
eine: “Dein
Äffchen hat ja auch schon Haare?” Da sagt die
andere:
“Ja es frisst auch schon Bananen!”

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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere
Dame zugewiesen. Da meint er energisch: “Das älteste
Gewerbe der Welt – ok?
Aber muss es denn ein Gründungsmitglied
sein??”

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim
Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus
und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts
von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
“Wofür zum Geier war denn das?” Sie antwortet: “Für 45 Jahre
schlechten Sex!”
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er
auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von
der Terrasse fliegt. “Warum hast Du das getan?”, schreit sie
ihn an.
Er antwortet: “Woher kennst Du den Unterschied?”

Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore: “Helmut, guck mal, Pinguine! Da will ich einen Pelzmantel von!”
Helmut sieht sie tadelnd an: “Ach, Hannelore, was du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane … und da werden Füller draus gemacht!”

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Steht ein Schwein vor der Steckdose und sagt: “Ey, Kumpel! Wer hat dich denn eingemauert?”

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Sind zwei Männer in der Wüste. Beide sind am Verdursten. Plötzlich sehen sie eine Oase. Gerade als sie hineinspringen wollen, taucht ein Wächter auf und sagt: “Um hier baden zu können, muss jeder von euch zwei Aufgaben erfüllen!”
Die beiden willigen ein, da es um ihr Leben geht.
Der Wächter sagt: “Zuerst muss jeder 100 Früchte sammeln!”
Die beiden rennen schnell los. Nach 20 Minuten kommt der erste zurück mit 100 Johannisbeeren.
Da sagt der Wächter: “Jetzt musst du dir alle einzeln in den Arsch stecken, ohne zu lachen!”
Der Mann legt sofort los. Bei der 99. fängt er an, sich totzulachen. Der Wächter fragt: “Warum lachst du? Du hättest es doch fast geschafft! ”
Der Mann erwidert: “Schau mal, der andere hat Wassermelonen!”

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Meint eine Schlange zur anderen: “Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?”
“Wieso fragst du?”
“Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen…”

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Was machst du wenn deine Schwiegermutter auf dich zugetaumelt kommt?
Nochmal schießen…!

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Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: “Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!”
Erregter sagt sie “Und nun meine Hose, schnell!”
Dann noch lauter: “Und jetzt meinen BH, los!”
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: “Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!”

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Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: “Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!”
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: “Was ist das denn?”
Meint Oma: “Das ist das Kleid der Liebe!”
Opa: “Na, du hättest es wenigstens bügeln können…”

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Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.

Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
“Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du gleich irgendwo hin?”

Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
“Du bist die Nächste…!”

Richtig cool:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: “Was machst du da?” antwortest du:
“Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!

“Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?”
“Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!”

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Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: “Raus aus den Federn!”

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Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
“Alle Speere zu mir!”

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Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand. Peterchen zielt – doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals – er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: “Ich muss jetzt heim!”
Peterchen: “Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?”
Fritzchen: “Nein, aber die Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!”

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Der Sohn kommt nach Hause: “Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen.”
“Mit deinen guten Sachen?”
“Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen.”

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Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen – wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: “Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist.”
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: “Haben Sie meine Ziege gesehen?”
“Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen”, antwortet der Bauer.
“Unmöglich”, wehrt der Hirte ab. “Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden…”

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Vollmond. Mitternacht. Ein Buckliger läuft über den Friedhof. Plötzlich öffnet sich eines der Gräber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt den Buckligen und fragt: “Was hast´n Du da auf´m Rücken?” Der Bucklige sagt: “Ein Buckel.” Das Skelett antwortet: “Gib her!”, nimmt sich den Buckel und verschwindet wieder im Grab. Tage später trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund, der ein Holzbein hat, erzählt ihm natürlich von seiner wundersamen Begegnung und schlägt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden. Drei Wochen später, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit und läuft über den Friedhof. Wie in der Erzählung des Freundes öffnet sich auch beim ihm ein Grab, ein Skelett entsteigt demselben. Das Skelett sieht den Holzbeinigen an, und fragt: “Was hast´n Du da auf´m Rücken?” Der Holzbeinige antwortet verwirrt: “Ich hab´ da gar nix!” Antwortet das Skelett: “Da haste einen Buckel!”

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Ein Masochist und eine Sadistin im Bett. Sagt der Masochist: “Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!”
Die Sadistin: “Nein!”

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Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
“Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge bekommen!”
Sagt der zweite: “Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!”
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: “Was hast du denn plötzlich?”
Er: “Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!”

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: “Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm”, und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: “Also, Rentner jagen müssen Sie
aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst…”

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Frage an die Frau: “Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest?”
Antwort: “Nein, natürlich nicht…”
“Warum kaufst Du dir dann einen BH…?”

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Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. “Was willst du” fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: “Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger.” Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: “Her damit!” und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. “Was willst du von mir?” fragt er die Gestalt. Diese erwidert: “Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!” Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein “Dankeschön”.
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: “UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?”
Dieser erwidert: “Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.”

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Fragt der kleine Indianer-Junge seine Mutter: “Du Mama, warum heißt meine älteste Schwester eigentlich ‘Sonnenblume’?” ? “Ja mein Junge, weil sie in einem Sonnenblumenfeld gezeugt worden ist” – “Du Mama, warum heißt meine zweitälteste Schwester eigentlich ‘Sonnenuntergang’?” ? “Ja mein Junge, weil sie bei Sonnenuntergang gezeugt worden ist. Aber sage mir, ‘Scheiß gerissenes Kondom’, warum fragst du so viel?”

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Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: “Herrler, woran ist der Mann gestorben?”
Herrler: “Klarer Fall, Herzinfarkt.”
Prof: “Falsch! Meienhauser, woran ist der Mann gestorben?”
Meienhauser: “Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.”
Prof: “Total falsch! Müller, woran ist der Mann gestorben?”
Müller: “Säuferleber, Leberzirrhose, tot.”
Prof: “Woher wissen Sie das so genau?”
Meier: “Ich werd doch noch meinen Vater kennen!”

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Sagt der Bauer zu seiner Frau: “In drei Wochen haben wir Silberhochzeit. Wollen wir nicht ein Schwein schlachten?”
Erwidert die Bäuerin: “Was kann denn das arme Vieh dafür?”

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“Mama, Mama, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich nun endlich einen BH tragen?”
“Nein Marc!”

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Der Polizist fragt die Krankenschwester: “Wo ist das Opfer, das von der Dampfwalze überfahren wurde?”
Die Krankenschwester: “Zimmer 1 bis 10!”

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Ein Cowboy hat gerade geheiratet. Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten.
Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd: “Und eins!”
Sie reiten weiter. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals. Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd: “Und zwei!”
Sie reiten wieder weiter. Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd: “Und drei!” und erschießt es!
Seine Braut ganz empört: “Du kannst doch nicht einfach das gute Pferd erschießen!”
Daraufhin der Cowboy: “Und eins!”

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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: “Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand”.