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…….Du fährst in einem Auto und hältst eine konstante
Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie Du.

Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto
und Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

Antwort:
(weiterlesen…)

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
“Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?”
Antwortet das Mädchen:
“Ja, habe ich!”
Sagt der Polizist: “Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag’ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht.”
Fragt das Mädchen:
“Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?”
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint:
“Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!”

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Treffen sich zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: “Hey, schönes Wetter heute!”
Sagt der andere: “Halts Maul! Pilze können nicht sprechen!”

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Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: “Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?”
Meint die Barkeeperin: “Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy- Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?”
“Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich’s lieber gleich bleiben!”

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Sagt der Seppl aus Passau:
“Des Englische is scho a ganz a komische Sprach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody…..”

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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das “Vater unser” geändert wird, dass es heißt: “Unser täglich Coke gib uns heute”.
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: “Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?”

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit
dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte
gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen
sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins
auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: “Der Schaffner kommt!”
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine
Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht,
dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: “Die Fahrkarte
bitte!” Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür
durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick
anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und
sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal
überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder
eine der Frauen: “Der Schaffner kommt!”
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen
sich ein. Die Frauen machen sich gemächlich auf den Weg zum
anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft
sie bei den Männern an: “Die Fahrkarte bitte!”

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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: “Glaubt ihr, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,…”
Der Teufel lächelt zurück: “Aber wir haben die Schiedsrichter!”

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Sitzt ein Ostfriese auf einer geöffneten Eisenbahnschranke.
Kommt ein anderer hinzu und fragt: “Was machen Sie denn da?”
“Ich will die Höhe der Schranke messen.”
“Warum warten Sie nicht, bis die Schranke unten ist?”
“Weil ich die Höhe messen will und nicht die Breite!”

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Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten.
Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: “Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!”
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: “Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!”
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen… “Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab.”
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: “Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen… “Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus…”
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: “Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin…”

Treffen sich zwei Hellseher.
Meint der Erste: “Dir geht’s gut und wie geht’s mir?”

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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: “Woher hast du so ein tolles Fahrrad?”
Darauf der Andere: “Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: “Nimm dir was du willst!”
Der erste Student nickte zustimmend: “Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!”

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Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: “Was haben sie da eigentlich auf dem Teller?”
Antwortet der Andere: “Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!”
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Fragt der Mann den Kellner: “Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?”
Antwortet der Kellner: “Dieses Mal hat der Stier gewonnen!”

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Kommt ein Wettkönig eines Tages ins Büro von seinem Chef. Er wettet mit ihm um 100 Euro, dass der Chef am nächsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am nächsten Tag zur Arbeit geht, geht er zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt.
Als dann der Wettkönig zu ihm kommt, will er den Beweis vom Chef haben, dass der Chef keinen Hodenbruch hat. Der Wettkönig überprüft das und gibt dem Chef 100 Euro.
Der Chef fragt: “Warum verlieren sie extra?”
Daraufhin der Angestellte: “Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend Euro gewettet habe, dass ich meinen Chef an den Sack packe!”

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Ein Pfarrer und ein Golfspieler stehen auf dem Golfplatz.
Der Golfspieler schlägt und trifft am Loch vorbei. Daraufhin sagt er: “Scheiße! Daneben”!
Meint der Pfarrer: “So etwas sagt man nicht”!
Der Golfspieler versucht es noch einmal und trifft wieder daneben: “Scheiße! Daneben”!, hört man erneut auf dem Platz.
Der Pfarrer wieder: “Sag das nicht noch einmal!”
Nachdem sich das erneut wiederholt, wird der Pfarrer wütend und sagt: “Wenn du das noch einmal sagst, wirft Gott einen Blitz auf dich!”
Auch beim vierten Mal klappt es nicht und der Golfspieler brüllt über den ganzen Platz: “Scheiße! Daneben!”
Auf einmal kommt ein Blitz vom Himmel, trifft den Pfarrer und dieser fällt tot um. Daraufhin flucht Gott im Himmel: “Scheiße! Daneben!”

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Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: “Muh!”
Sagt die zweite: “Muh!”
Sagt die dritte: “Muh, muh, muh!”
Da nimmt die erste eine Pistole und schießt die dritte Kuh ab. Fragt die zweite: “Warum hast du das gemacht?”
“Naja, sie wusste zu viel!”

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Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.
Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe nicht.
Der Rocker denkt: “Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muss ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muss auch nicht dafür zahlen.”
Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion.
Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: “Das ist komisch. Du bist genau so weit gekommen wie ich …”

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Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: “Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen…”
“Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!”
“Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen…”
“Ich bin auch nicht verlobt.”
“Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund…”
“Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!”
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: “Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?”
Sagt der Arzt: “Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf.”

cassius_clay13: also, ich war mit meinem kumpel benni in ner bar und er war schon richtig voll, als er sagte er muss kotzen
cassius_clay13: also hab ich ihm zur toilette geholfen
cassius_clay13: und alles war besetzt
emoti_conartist: lol
cassius_clay13: benni spielt eishockey, ist also relativ kräftig
cassius_clay13: also tritt er mit voller wucht eine der türen auf
cassius_clay13: und da isn typ drin, der grad beim sch*ßen ist
emoti_conartist: hahahahahaha
cassius_clay13: und benni kotzt ihn wirklich komplett voll
cassius_clay13: dann (das ist genial) dachte benni, oh shit… wenn ich grad sch*ßen würde und jemand kommt rein und kotzt mich total voll, ich würde den fertig machen, also dachte er, ich hau ihm zuerst eine rein
cassius_clay13: also holt er aus und haut dem typen dermaßen eins auf die fresse
cassius_clay13: und läuft weg
cassius_clay13: stell dir vor, du wärst der typ….SCHLIMMSTE NACHT ALLER ZEITEN!

via

Wo willst Du hin?” fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
“Ins Grüne.”
“Allein?”
“Nein, ich nehme Gaby mit.”
“Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras.”
“Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!”

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Paar im Bett.
ER: “Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
binden!”
SIE: “Ich bin schwanger!”

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Paula: “Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen…”
Hans: “Gut, dann ruf’ mich an, wenn Du geheiratet hast ….”

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Sie liegen auf der Couch: “So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne.”
“Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen …”

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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: “Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?”
“Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg…”

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“Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann.”
“Wieso denn nicht???”
“Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!”
“Na und?”
“Er hat ihr 1000 Euro gegeben!”

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Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen.
Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: “Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?”
“Ja, mein Sohn”, erwidert er ehrlich “zwei Kilo Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt.”

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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: “Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!”
“Das kann ich nicht. ”
“Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?”
“Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. ”
“Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.”
“Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

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“Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?”
“Das ist in jedem Land so, Kleines…”

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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: “Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!”

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Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

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Fragt die eine Blondine die andere: “Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond”?
Sagt die andere: “Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!”

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Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey’s Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine … ach, vergessen Sie’s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind streng veganische Beerensammler. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen .

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine zu der anderen: “Mist, dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.”
Darauf die zweite Blondine: “Hoffentlich nicht Freitag, den 13.”

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Was tut ein ostfriesischer Polizeibeamter mit einem Lottogewinn?
Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbstständig.

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Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: “Na, wieso gehst du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd’ ich es schon austreiben!”
Da sagt der Hase verängstigt: “Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht begegnen!”
Förster: “Warum?”
Da meint der Hase: “Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da…da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!”

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Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: “Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!”
Der wird ausgerufen und erscheint. “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!” sagt der Lottomann.
“Bitte sagen sie mir erst die Gute!” - “Sie habe eine Million Euro gewonnen! Jetzt die schlechte: als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgekippt!”
Darauf entgegnet Herr Meier: “Na, wenns läuft, dann läufts es aber!”

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Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es entsteigt ihr ein Geist: “Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!”
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: “Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln.” Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: “Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!” Und hopp - verschwindet der Vertreter. “Nun kommst du dran”, sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: “Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind.”

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Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und erzählt seiner Frau, was der Arzt gesagt hat: “Stell Dir vor, ich kann nur noch zehn Mal, dann ist es aus und vorbei!”
Darauf Sie: “Dann solltest Du einen Plan machen und es richtig einteilen!”
Er: “Mach ich!”
Drei Wochen später fragt Sie ihn: “Na, wie ist es, dein Plan, ist der fertig?”
Er: “Ja, der Plan ist fertig… Aber du stehst nicht drauf!”

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Forscher finden in einer Höhle eine Mumie. Sie wollen das Alter bestimmen. Dazu laden sie den KGB, den CIA und die Stasi ein. Der KGB kommt mit 2 Tschaikas. 6 große “Iwan” steigen aus und schleppen riesige Kisten in die Höhle. Nach 2 Wochen kommen sie wieder raus und sagen, 2 Mio Jahre. Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: “Russische Mikroelektronik.”
Die CIA kommt mit nem großen schwarzen Wagen, 4 Jungs mit Sonnenbrillen, Kragen hoch und Koffern in der Hand gehen in die Höhle. Sie kommen nach einer Woche wieder raus und sagen 1 Mio Jahre. Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: “Chemische Analyse”.
Die Stasi kommt mit nem Barkas, 2 Jungs im Jogginganzug und Lampe springen raus und ab in die Höhle. Nach 2 Stunden kommen sie wieder raus und sagen 1.577.894 Jahre und 66 Tage alt. Auf die Frage, wie sie es ermittelt haben sagen sie: “Die Sau hats selber zugegeben.”

Rotkäppchen geht durch den Wald…. Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt:
“Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?”
Darauf der Wolf: “VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!”

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Unterhalten sich zwei Männer:” Ich baue für meine Frau einen Stuhl.”
- “Und?”
- “Bis auf die Elektrik ist er fertig!”

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Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei.
Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann.
Der Trabbifahrer: “Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!”
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: “Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!”
Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe.
In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: “Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?”
Der andere: “Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so.”
Wieder der eine: “Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!”

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Der Astronaut erzählt.
“Und als ich auf dem Mond war, da ist mir ein Marsmensch begegnet. Da habe ich mich total erschreckt und bin in den Wald gelaufen.”
“Waaas?!? Auf dem Mond gibt es doch keine Marsmenschen und erst recht keinen Wald!”
“Das war mir in dem Moment echt so was von egal!”

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Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!
Erna fragt Fritzchen “Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?”
Fritzchen antwortet “Das ist mein Schniedelwutz!” “Hey toll”, ruft Erna, “darf ich den mal anfassen?”
Fritzchen springt auf und ruft: “Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!”

“Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?”
“Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!”

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Hans kommt zufrieden aus der Schule: “Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!”
“Und was macht ihr morgen in der Schule?”
“Welche Schule?”

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Geht ein Mann zum Psychiater:
“Herr Doktor, ich kann hellsehen!”
“Seit wann haben Sie das Problem?”
“Seit übermorgen.”

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Was ist grün, klein und springt nachts im Wald von Baum zu Baum?
Ein Rudel Gurken!
Was ist das Komische daran?
Gurken treten nicht in Rudeln auf!

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Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
“Bagdad!”

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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: “Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!”
Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.
Nichts passiert…
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
Nichts passiert…
Darauf der Gefreite Neumann:
“Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?”

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An 99% aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum?
Weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben.